Oplev igen forårsforelskelsen – med din partner

Præsentationer af emnet: "Oplev igen forårsforelskelsen – med din partner"— Præsentationens transcript:

1 Oplev igen forårsforelskelsen – med din partner
3. aften Samhørighed

2 Aftenens pointer Bag enhver konflikt og frustration ligger der et skjult behov – en drøm, der længes efter at gå i opfyldelse – et kald dybt indefra, der venter på at blive set, hørt og forstået At have et godt parforhold handler ikke om, hvordan vi skændes – men om hvordan vi er sammen, når vi ikke skændes Elsk med hinanden. Flyt evt. konflikter ud af soveværelset. Giv hinanden lov til at lege, udforske jer selv og hinanden, opleve intimitet og nærvær og fyldes af fred og energi. Kræver ofte planlægning og en lås på indersiden af soveværelsesdøren! En fælles, fyldig og ambitiøs mission og vision for parforholdet fungerer som stærkt kit ”People with the highest expectations for their marriage usually wind up with the highest quality marriages” (John M. Gottman, 1999) “Acknowledging and respecting each other’s deepest, most personal hopes and dreams is the key to saving and enriching your marriage” (John M. Gottman, 1999) Samhørighed bygger på individuation at vi er forskellige, er afgrænsede, kender os selv godt og har et accepterende og nøgternt syn på os selv – løbende går egne veje og tilbringer tid alene til fordybelse såvel som på fællesskab skabt gennem fælles interesser, nysgerrighed, støtte og opbakning, beundring, ømhed og taknemmelighed Se kriser som fantastiske muligheder for at udvikle og berige forholdet. Nogle gange skal gamle roller, mønstre og ”enigheder” sprænges for at noget nyt og mere sandt kan opstå. Noget skal forgå for at skabe plads til at noget andet kan spire frem og vokse.

3 Konfliktnedtrapning - hvordan man kommer ud af fastlåsthed – også ved vedvarende uoverensstemmelser
Som Gottman siger: 69% af parrets konflikter kan ikke løses. De har rod i jeres forskellighed og jeres medbragte bagage fra fortiden Men man kan komme ud af konflikternes fastlåshed sådan: Find ind til de bagvedliggende behov og en drømme Aktuelle konflikter og frustrationer skal ses som symboler på noget dybere Måske stammer de fra din barndom, noget du længes efter at genetablere eller mønstre du ønsker at bryde Drømme og behov kan per definition ikke være gode/onde, rigtige/forkerte. De er bare.. Drømme og behov skal anerkendes, respekteres og sammen må I som par finde veje til at opfylde dem – sammen eller hver for sig Ved konkret konflikt: Nedskriv problemet, og hvilke af jeres behov/drømme, der trigger det Nedskriv hvilke områder, I hver især ikke kan give jer på (ikke til forhandling) Nedskriv så, på hvilke områder I hver især mener, at I kan give jer (til forhandling) Endelig nedskriv et midlertidigt kompromis, som I indenfor en aftalt tidsramme vil afprøve. Anerkend, at det grundlæggende problem ikke nødvendigvis løses af den grund Mine behov og drømme Til forhandling Ikke til forhandling

4 Dit selv er skabt – og udvikler sig - i spændingsfeltet mellem
Selvudfoldelse Tilpasning Selvstruktur Formål: At skabe en kærlig og forudsigelig mor (og far) Afgrænsning Tilknytning (Isolation) (Sammensmeltning) Fundamentale behov Ofte modsætninger (hvis selvhævdelse => miste tilknytning, hvis tilknytning => selvudslettelse

5 Selvværd Nøgternt, nuanceret og accepterende syn på selv
Kvantitativ dimension Hvor godt kender du dig selv? Kvalitativ dimension Hvordan har du det med det? Hvad er selvværd? Væren Værdi Ikke det vi gør, men den vi er Udvikles gennem anerkendelse, spejling og fravær af fordømmelse, vurdering, kritik såvel som ros

6 Kittet, der styrker parforholdet
Parterne lader sig påvirke Ligeværd Parterne vender sig mod hinanden Lægger mærke til kærlige intentioner Glimt i hverdagen – opmærksomhed fra dag til dag Beundring og værdsættelse Kan lide hinandens selskab Mange gode minder Ære og respekt Indgående kendskab til hinandens væsen, tanker, fortid, drømme osv.

7 Sundhed/ Formål med (par)terapi Forskellige skoler når frem til det samme:
Anne-Lise Løvlie Schibbye (psykodynamisk) ”Afgrænset fællesskab” Sundhed er når parterne deler og oplever et intersubjektivt fælleskab og kan afgrænse sig fra hinanden Imago (integrativ skole) ”Bevægelighed” Sundhed er forbundethed, der giver plads til forskellighed/individualitet Joseph Zinker (gestalt) ”Et godt team” Sundhed er, når parret er i stand til at etablere kontakt, få deres behov opfyldt og nå til en afrunding ”Only truly autonomous persons can have ”hot” relationships (confluent relationships destroy the spirit”